P.S. Anschauungsmaterial: Hier. Das Original von Betty Everett ist übrigens besser.

Da steht er, und ich stehe hier. Er sieht mich, sagt nichts. Ich sehe ihn, sage nichts. Wir sind in einem Club in einer Budapester U-Bahnstation. Zwei DJs legen auf, nicken hinter dem Mischpult, der eine schiebt seinen Kopfhörer vom rechten Ohr weg. Alle Anwesenden trinken dünnes Bier aus weichen Plastikbechern, die sie schnell leeren und auf den Boden werfen. Die Fensterscheiben auf den U-Bahn-Gang hinaus sind beschlagen, es ist sehr heiß. Er steht nur noch einen Meter von mir entfernt und fällt in dieser Sauna-Atmo in seiner dicken Jacke, mit seiner prallen Tasche ziemlich auf. Alle schwitzen hier, aber er bleibt thermo-gepolstert.

Er schaut ständig zu mir herüber, ich auch zu ihm, aber sein Gesicht verrät keine einzige positive Regung. Nun habe ich gelernt, dass in Ungarn die Frauen sehr offensiv sind. Sie sprechen die Männer an, sie haben die Wahl. Das ist doch sehr höflich von den ungarischen Männern, den Frauen den ersten Schritt zu überlassen. Ich habe trotzdem ein Problem, denn ich bin Deutsche, ich grübele so viel: Auf welcher Sprache soll ich flirten? Soll ich meine drei Wörter Ungarisch zu einem grammatikalisch und inhaltlich peinlichen Satz zusammenbauen und damit Gefahr laufen, dass er mich für dumm hält? Oder riskieren, dass der Satz verständlich ist, eine ungarische Antwort bekommen, die ich nicht verstehe, was mich ebenfalls als sehr blöd erscheinen lässt? Oder auf Englisch/Deutsch/… wilder Gestik, Kontakt aufbauen, womit aber genau das Gegenteil eintreten könnte: Der Mann spricht keine der Sprachen, so dass er stumm bleiben wird.

Bleibt nur: antanzen, rüberblinzeln, Pony aus dem Gesicht streichen, Brust raussrecken, mit dem Hintern schunkeln, zufällig zusammenstoßen und ShaggyShaggy. Ich tanze in seine Richtung, so dass wir schon bald direkt nebeneinanderstehen. ABER ER TANZT NICHT!!! Und nach einer halben Stunde SCHAUEN geht er. Mit der dicken Jacke. Zu Hause fällt mir dann ein Satz ein, den ich hätte sagen können, auf verschiedenen Sprachen: “Bist du auf Facebook?” Ich hätte ihm am nächsten Tag eine Freundschaftsanfrage geschickt, er hätte, auch als Schüchterner, ganz in Ruhe meine Partybilder durchklicken können, hätte mir vielleicht mal einen Glückskeks geschickt oder mich für den Test “Welcher Urlaubsort bist du?” angemeldet. Und wir wären ins Gespräch gekommen. Nach ein paar Wochen, bei einem echten Date. Ein Jahr später habe ich ihn übrigens wirklich zufällig wiedergesehen, in einem Café im Stadtzentrum. Er war dort mit einer bezopften Frau verabredet, die er verliebt anschaute. Seine dicke Jacke hing über der Stuhllehne. Ganz der Alte, dachte ich. Und ich hörte, wie er redete. Er sagte etwas, das ich verstand, jedes Wort verstand ich, denn … er sprach Deutsch. Was lernte ich daraus: Weniger denken, weniger tanzen, mehr flirten!

Hier noch ein Video zur Facebook Etikette und der “Flirt-Guide fürs Web 2.0” auf Basic Thinking, für alle diejenigen, die auch Sprachprobleme haben. Ich würde hier noch ergänzen: Poking beendet jede Beziehung (Stichwort: Facebook Exodus). Daher gilt: “Meeting IRL” (im realen Leben) ist sinnvoll. In welchem Idiom auch immer. Wenn ihr wissen solltet, wie man in anderen Ländern IRL flirtet, würde mich das stark interessieren. Ungarn lasse ich erstmal hinter mir.

Color Me Badd – I wanna sex you up

Zum Glück hat sich das ZEIT-Magazin in den letzten Wochen bereits an einer Typologie der Berliner Frau und des Berliner Mannes versucht. Fazit: Er ist ein Schluffi, sie ein Mädchen. Und oft sind beide gar keine echten Berliner, denn die sind in Wirklichkeit ganz anders. Wie denn, fragte ich mich da? Wie ist denn der Kölner Jung und das rheinische Mädel? Wie ist der Bub aus dem Allgäu und die Hamburger Deern? Ist der eine eine bierselige, konservative, bodenständige Haut und die andere gar eine coolere Tuss als die Hauptstädterin, weil sie das Understatement lebt und weltoffener ist? Und was ist mit den Cottbussern? Den Rostockern? Den Leuten aus Hameln? Oder sind Typologien sinnlos? Ich fange zumindest mal mit den Bremern an: Der Bremer Typ würde gerne wie der Hamburger sein, rappt aber nicht und trägt nicht diese Wollmützen mit Schirm, weil er sich eigentlich wie ein Engländer oder Holländer fühlt. Tee! Fahrrad! Er hat eine konservative Erziehung genossen, das heißt, er kann Walzer tanzen und der Dame, die er auch wirklich so nennt, den Stuhl unterschieben, oft übernimmt er die Firma des Vaters, die seinen Nachnamen trägt. Das Bremer Mädchen kennt alle Bremer Männer in ihrem Alter, weil sich in Bremen alle kennen. Eigentlich ist es auf der Suche nach einem Hamburger, respektive einem Engländer oder Holländer. Und so geht das Spielchen weiter! Wie sind die Engländer? Die Holländer? Das wäre dann Stufe Zwei der Geschlechtstypologien, von den Regionen zu den Nationen…

Klar ist natürlich, dass Menschen, die sich sozusagen eh schon am Rand der Normalität bewegen, von diesen Theorien besonders angezogen werden. Menschen “aus der Mitte der Gesellschaft”, die sich mit anderen Worten am besten angepasst haben, sich am meisten im Mainstream der Erwartungen bewegen, interessiert das Fach nicht. Sie könnten sich entlarvt fühlen.

Interessantes Fach also. Hier ein paar Linktipps: Im Freitag geht es um feministische Frauen, die Männer mögen, in der Genderbibliothek in Berlin sind noch Plätze frei, die Achse des Guten hasst natürlich wieder alles, und jemand aus Groningen hat angefangen, Gender Studies zu studieren.

Die Typen meinten: Mädchen sind kalt. Mädchen sind launisch.
Die Damen wussten: Jungs sprechen sich ab. Jungs verstehen Freiheit falsch.
Und einer sagte: Hängt ganz davon ab.

Mmh. Kommen wir so jemals zusammen? Was nervt euch an den anderen, die ihr so gerne lieben wollt? Wir würden das gerne wissen. Oder entsteht aus diesen Verstimmungen die nötige Spannung, die große Gefühle erst möglich macht?

Oder doch… Jedenfalls ist Googeln ja eine Art Volkssport geworden. Man googelt also sowieso. Warum also eine Frage der Moral daraus machen? Interessant wird es erst, wenn man anfängt, dass ergugelte Wissen anzuwenden… Aber seien wir mal ehrlich: Bis auf Blogger, sonstige Schreibende und Menschen aus der Öffentlichkeit sind die meisten immer noch unsichtbar in der digitalen Welt.

Außerdem: Witziger ist ja die Frage, ob man so spionagemäßig über Google den Namen von jemanden rausbekommen kann. Du lernst zum Beispiel jemanden kennen. Ein hellblondes Mädchen mit Brille. Du redest etwas mit ihr, dann verschwindet sie wieder in der Anonymität der Großstadt. Du hast nichts. Du weißt nicht, wie sie heißt, du hast natürlich auch nicht nach ihrer Nummer gefragt. Du weißt jetzt nur: Den Ort des Kennenlernens. Dass sie neu in der Stadt ist. Du weißt von zwei Bands, die sie mag. Und der dritten, auf dessen Konzert du sie angesprochen hast. Wirst du sie mit dieser dünnen Infolage ergoogeln können?

Wohl kaum, oder?

Ich bin in einen Popstar verliebt, aber sonst bin ich eigentlich ganz in Ordnung, finde ich. Ich kann meinen Scheiß zusammenhalten. Ich mache meinen Job. Was immer mich durch das schale Leben bringt, es ist in Ordnung, denke ich. Ich sterbe ja nicht daran. Ich tue auch niemandem weh. Außer vielleicht mir selbst. Und den zwei Schlaffis, von denen ich weiß, dass sie auf mich stehen. Ich bin in einen Popstar verliebt. Die anderen sagen, das sei nur so eine Phase. Ich glaube das nicht. Es ist auch egal. Es ist nur so, dass ich später jemanden kennenlernen will, der so ist wie ER. Und dann Kinder mit ihm kriegen.