Aber aufgepasst! Der Romantiker kann auch schrecklich nerven. Im Bett und außerhalb. Denn der Romantiker ist grenzenlos. Immer, in jeder Sekunde will er dich sehen, sprechen, dir nahe sein. Das ist am Anfang schön, doch kann es irgendwann sehr nerven. Und manchmal redet der Romantiker beim Sex einfach viel zuviel, weil neben der körperlichen auch noch sprachliche Nähe hergestellt werden muss. Mit einem Romantiker kommst du gut klar, wenn du Witz in die Sache bringst. Scherze beim Sex lassen ihn verstummen. Und dann ist er ganz wunderbar.

Die romantische Liebhaberin ist noch viel schlechter als ihr Ruf.

Ihr großes Problem: Sie ist in ihrem eigenen Klischee untergegangen. Sie steht auf Rosen auf dem Laken und Söhnlein Brillant auf dem Nachttisch. Sie hat zuviel romantische Komödien gesehen, zuviel Frauenzeitschriften gelesen und zuviel in den falschen Chats herumgehangen. Die Romantikerin hat eine dermaßen verklärte Vorstellung von ihrem Liebesleben, dass die Realität unmöglich mithalten kann: “Huch! Sperma auf dem Laken”, “Oh, mein Gott, da steht dein kleiner Bruder in der Tür!”, “Wie? Du willst, dass ich dir einen blase?” Mit solchen Situationen kommen romantische Mädchen schlecht zurecht. Denn sie haben noch nirgendwo vorher ein Bild dazu gesehen. Sie wissen nicht, was jetzt zu tun ist, welches Verhalten der Situation ihre Romantik zurückgeben könnte. Sie sollten sie selbst sein, dann kommt Romantik ganz von alleine. Zum Beispiel, wenn sie im Herbst ein Holzhaus am See mieten und den Kamin heizen, bevor sie mit ihrem Freund ins Bett gehen. Wenn sie ohne Badeschaum mit ihm in die Wanne steigen, aber dafür ein kaltes Bier dabeihaben. Oder wenn sie ihm nach einem Streit eine Blume vor die Tür legen. Da gehen dann sogar rote Rosen.

Schmacko! (c) NR

Was so aussieht wie Ravioli mit Tomatensoße, nur etwas aufgehübscht, ist es auch. Die Dose verspricht allerdings vieles: “hot love, spicy passion, tender hearts, desire, top quality kisses, pleasure, harmony, cultural conditioning, pure love essence, bliss”. Wenn mir jetzt noch jemand erklären könnte, was kulturelle Konditionierung ist? Dem Bild nach zu urteilen, verwandelt man sich vor einem Riesenstiefmütterchen in ein Pop-Art-Latinopaar. Wer’s ausprobieren will: Die Pyramide steht in Berlin bei “Klötze & Schinken”, Bürknerstr. 12.

Wir hatten uns auf einem Konzert in einem winzigen Club kennen gelernt: er auf der Bühne mit einem Bass in der Hand, ich unten im Publikum. Ich war gerade von einem Auslandssemester in New York zurück und fühlte mich deshalb großartig. Irgendwie weltgewandter als vorher. Ich trug die Mode der New Yorker Mädchen, kurze Röcke und T-shirts mit Aufdruck, heute Abend eines, auf dem “What about you?” stand. Ich war recht cool, gefühlsmäßig. Er auch.

Er spielte mit seiner Band schnelle, rockige Songs mit italienischen Texten. Je länger die Jungs spielten, desto länger schaute er mich auch an. Auf die Buchstaben auf meiner Brust. Auf meine Beine in dem kurzen Rock, und zwischendurch, ganz nachdenklich, in mein Gesicht. Wir prosteten uns mit Bierflaschen zu, wir sangen uns Textzeilen zu, manchmal lachten wir uns an. Am Ende des Konzerts kam er zum Bühnenrand und drückte mir einen Zettel mit seiner Telefonnummer in die Hand: “Wenn du Lust hast, ruf mal an.”

Eine Woche später hatten wir uns verabredet, fürs Kino. Der Film lief so nebenbei vor meinen Augen ab, in meinem Kopf bewegte ich die Frage hin und her: Was kommt nach dem Kino? Dann standen wir schließlich vor dem Kino, es war Januar und lausekalt. “Definitiv die falsche Jahreszeit, um sich kennen zu lernen”, sagte ich. “Ich würde vorschlagen, was trinken zu gehen”, sagte er. Da fiel mir wieder ein, dass ich gerade zurück aus New York war, und eigentlich kein Mädchen mehr sondern eine erwachsene Frau: eine, die sagte, was sie wollte. Die mutig war. “Lass uns bei mir was trinken”, schlug ich vor und spürte gleichzeitig mein Herz ganz laut schlagen und das Blut in meinem Kopf rotieren. Er sah mich erst erstaunt an, dann abwartend, dann irgendwie wissend. Es dauerte ewig, bis er antwortete: “Wir können auf meinem Roller fahren.”

Wir stiegen auf den Roller, die Fahrt war kalt, aber verheißungsvoll. Wir lachten an den Ampeln, ich streckte meinen Kopf ganz weit in die klirrendkalte Januarnacht und in den Fahrtwind hinein – und meine Hände unter seine Jacke, um sie zu wärmen. Er war ganz ruhig und fuhr und drehte sich manchmal zu mir um.

Und dann standen wir in meinem Treppenhaus, froh, im Warmen zu sein. Das Licht ging nicht und wir liefen im Dunkeln die Treppen hoch, da hielt er mich plötzlich von hinten fest und wir küssten uns, vor der kalten Wand. Und fassten uns mit unseren kalten Händen an, erst im Stehen, später auf den Stufen liegend. Als wir unten an der Haustür Leute hörten, standen wir auf und rannten in die Wohnung hoch. Drinnen bei mir war dann Licht auf dem Bett und eine Heizung daneben. Er ließ sich mit Mantel und Stiefeln aufs Bett fallen und sagte: “Ich muss dir was Schreckliches sagen.” Ich fühlte mich ganz wach plötzlich, nüchtern. AIDS, dachte ich. Oder er hat eine Freundin. Oder er findet mich irgendwie doch überhaupt nicht attraktiv. Ich schaute ihn an und sagte: “Sag.”

“Ich hab’ Thermounterwäsche an.”
“Was?”
“Thermounterwäsche. Total unsexy, oder?” Er schaute mich verkniffen an.

“Kann ich mal sehen?” fragte ich. Er griff in seine Hose und zog ein Stück Stoff über den Hosenbund. Der Stoff sah aus wie der Vorhang einer Kinderwiege, aus Flanell, weiß mit irgendeinem kleinen roten Muster. Möglicherweise waren es sogar Weihnachtsmänner. Der Stoffzipfel passte überhaupt nicht zu dem Rest des Mannes, zu dem schwarzen Wollmantel, den schweren Stiefeln, den dunklen Jeans. “Ich hab überhaupt nicht damit gerechnet, dass wir zusammen nach Hause gehen”, sagte er. “Ich dachte, wir gehen ins Kino und lernen uns kennen und so.”

“Willst du mal meine Unterwäsche sehen?” fragte ich, wissend, dass ich mich auf diesen Abend vorbereitet hatte, mit schwarzer Seidenunterwäsche, einem BH, der ohne peinliche Polster größere Brüste schuf, und rasierten Beinen. Da zog er mir meinen Mantel aus und die Schuhe. Als ich schon fast nackt war und anfing, die Knöpfe seines Mantels aufzumachen, griff er nach der Lampe und knipste sie aus. “Ist besser.”

Meine Unterwäsche hatte er sich gar nicht richtig angucken können. Wir machten weiter. Er zog mich zu Ende aus und ich ihm seinen Pullover. Dann zog er sich ganz schnell alles aus, was er noch anhatte. Ich konnte im Dunkeln das Weiß seiner langen Unterhose ahnen. Ich fand ihn großartig. Ich selbst, das weiß ich genau, wäre mit einer solchen Unterhose auf gar keinen Fall mit einem fremden Mann mit nach Hause gegangen. Er streckte die Hand aus, die war jetzt ganz warm. Dann küssten wir uns und dann liebten wir uns. Später lag er schwitzend auf mir und stützte seine Arme neben meinen Ohren aufs Kissen. Er sagte: “Ich finde, wir könnten es auch noch mal in Skiunterwäsche machen.”

PS: Habt ihr auch Erfahrungen mit unsexy Mode? Oder gibt es ungewöhnlich Kleidungsstücke, die ihr empfehlen könnt? Die eine Aufwertung gebrauchen können? Schreibt uns! Die Welt braucht eure Liebes-Tipps.

Oder doch… Jedenfalls ist Googeln ja eine Art Volkssport geworden. Man googelt also sowieso. Warum also eine Frage der Moral daraus machen? Interessant wird es erst, wenn man anfängt, dass ergugelte Wissen anzuwenden… Aber seien wir mal ehrlich: Bis auf Blogger, sonstige Schreibende und Menschen aus der Öffentlichkeit sind die meisten immer noch unsichtbar in der digitalen Welt.

Außerdem: Witziger ist ja die Frage, ob man so spionagemäßig über Google den Namen von jemanden rausbekommen kann. Du lernst zum Beispiel jemanden kennen. Ein hellblondes Mädchen mit Brille. Du redest etwas mit ihr, dann verschwindet sie wieder in der Anonymität der Großstadt. Du hast nichts. Du weißt nicht, wie sie heißt, du hast natürlich auch nicht nach ihrer Nummer gefragt. Du weißt jetzt nur: Den Ort des Kennenlernens. Dass sie neu in der Stadt ist. Du weißt von zwei Bands, die sie mag. Und der dritten, auf dessen Konzert du sie angesprochen hast. Wirst du sie mit dieser dünnen Infolage ergoogeln können?

Wohl kaum, oder?

Gefunden haben wir stattdessen folgendes:

Werbung für Kondome. Auch nicht schlecht. Was wir auch hätten machen können – Lisa über die Magie sprechen lassen, nach der auch die Münchenerin vergeblich sucht. Aber Lisa hat ab heute Ferien. Aus denen meldet sie sich vielleicht morgen.

Objektiv gesehen, sind nur ungefähr 15 Prozent der deutschen Kinder und Jugendlichen übergewichtig. Das mag zwar für Gesundheitspolitiker erschreckend klingen, bedeutet im Grunde aber, dass sich 75 Prozent keine Sorgen machen müssen, aus dem Rahmen zu fallen. Es ist sowieso umstritten, bei Jugendlichen den Body-Mass-Index anzuwenden, denn der ist nur für über 18-Jährige halbwegs zuverlässig.

Wer gibt Kim also das Selbstbewusstsein zurück, das sie mit jeder Chipstüte, jedem Kinobesuch samt Popcorn und jeder geschwänzten Sportstunde Stück für Stück verloren hat? Auf Hilfe der Eltern kann sie selten zählen. Entweder es heißt: „Na, dann nimm doch ab.“ Oder sie muss sich Weisheiten anhören wie: „Wahre Schönheit kommt von innen.“ Das mag vielleicht für Frauen ab 50 gelten, möchte sie da antworten, aber mit 16 kann man wohl kaum auf seine inneren Werte verweisen, wenn sie gerne mit Axel aus der 11. Klasse auf ein Date gehen will.

Was Eltern, Lehrer und Gesundheitsberater einfach nicht verstehen, ist, dass es nicht darauf ankommt, ob Kim objektiv zu dick oder pickelig ist. SIE FÜHLT SICH VERDAMMT NOCH EINMAL SO! Klar, Marylin Monroe war auch nicht gerade superschlank. Doch auch alle mehr oder weniger molligen Vorbilder ändern nichts daran, dass Kim ihren eigenen Körper nicht mag. Im Grunde braucht sie mit 16 keine Schönheits- sondern Wohlfühltipps.

Erst einmal ist es für Kim wichtig zu realisieren, dass sie sich in einer Übergangsphase befindet. Vielleicht nimmt sie in der Pubertät ein bisschen zu, aber das verliert sich im Laufe der nächsten Jahre. Die Pickel verschwinden mit oder ohne Clearasil. Und irgendwann merkt sie, dass Männer einfach auf Brüste stehen, egal ob sie groß oder klein oder beides sind. Letztendlich geht es nur darum, ein oder zwei Jahre zu überstehen. Und das wird ja wohl jeder schaffen, oder?

PS: US-amerikanische Forscher fanden heraus, dass auch Schlaf gut für die Figur ist. Umgekehrt: Wer zu wenig schläft, nimmt leichter zu. Ausreichende Nachtruhe steigert außerdem die Leistungsfähigkeit beim Sport oder bei anderen sportlichen Bewegungen. Weil man sich davon wieder erholen muss, schläft man wieder mehr – ein teuflisch guter Kreis…